(no subject)

Замечательный пост от [info]transurfer 
Полезно прочитать всякому, работающему над собой и ждущему перемен.

Ближайшие окружение терапируемого
Что практически все упоминают в первую очередь, когда говорят близких и родных человека, который ходит на терапию? О его друзьях, супруге, родителях?

В первую очередь то, что со их стороны нет поддержки. Они пытаются запрещать ходить на терапию или относятся к этому несерьезно, с насмешкой. Во вторую очередь, эти люди всячески саботируют перемены в человеке, не встречают их пониманием, не хотят их замечать, отказываются строить отношения на других условиях.

И еще это те самые люди, которых вы видите, когда приходите домой с сеанса. И которые по сравнению с вашим прекрасным, эрудированным, принимающим, увлекательным терапевтом смотрятся особенно паршиво, уныло и угнетающе.

Но если взглянуть на все это глазами окружения, с другой стороны баррикад ... Представьте, вы приходите домой после трудного, жаркого дня, вы мечтаете поскорее принять теплый душ, залезть в махровый халат и славно поужинать перед телевизором сидя в мягком кресле. Вы заходите в ванну, раздеваетесь, становитесь под душ, предвкушая, как вы сейчас вымоетесь и вам станет легче, открываете кран - а оттуда... бабочки. Или песок. Или вишневое варенье с косточками. Хорошо, если не крутой кипяток или горчица.

У вас шок, вы ничего не понимаете, вы не знаете, куда бежать и кому жаловаться, и что случилось. А случилось то, что ваш водопроводный кран стал ходить на терапию.

И на самом деле он всегда был такой - с бабочками, с песком или с вареньем. Просто под давлением общественных стереотипов и из страха остаться без дома и семьи этот кран переступал через себя, и на пределе силы воли, насилуя себя, выдавал воду. Он просто не бы в контакте со своим истинным Я. А теперь он в контакте и наконец-то может быть собой! Краном с вареньем. И ему обидно и не понятно, почему у вас такое перекошенное лицо. Вы что, не можете за него порадоваться? Эксплуататор вы, эгоист и вообще.

У вас начинает оформляться внутри смутное ощущение, что вас где-то на%бали, потому что знай вы заранее про такие дела, вы бы вообще с этим краном не стали бы связываться. Вам не надо варенье, у вас вообще диабет. Ну или разместили бы его на кухне, в более подходящем месте.

И чего ж кран столько лет молчал? А вот... Боялся признаться. Терпел. Не до конца понимал себя и свои истинные желания. Пытался жить не своей жизнью, чтобы заслужить одобрение родителей. Надеялся, что вы догадаетесь, как ему плохо. Чего вы, скотина бесчувственная, за столько лет не сделали, только о себе и своих телесных нуждах думали.

Но это еще не все. Пока вы приходите в себя, пытаясь очиститься от варенья и сообразить, как вам теперь мыться, выясняется, что у крана уже скопилась к вам пухлая папочка претензий за неподобающее обращение: вы мало проводите с ним время, перестали даже прикасаться к нему за исключением моментов, когда вам от него что-то надо и вообще - вы все эти годы относились к нему как к вещи. Хотя, если вам память не изменяет, познакомились вы с ним именно в магазине сантехники, когда искали себе кран в ванную, предмет быта, а не собеседника. И он, если вам не изменяет память, сам прыгал вам в руки, убеждая, что будет самым лучшим краном на свете, будет служить верой и правдой, никогда ничего не попросит. Только возьми его домой, пожалуйста.

Все вышесказанное, конечно, гротеск, художественное преувеличение и написано по мотивам моего собственного опыта в качестве сантехники.

Каким бы кривым-косым ни было бы окружение терапирующегося, оно, окружение это, никаких перемен не заказывало. Логично, что к переменам в терапирующемся относиться оно будет как минимум настороженно, а как максимум враждебно. Да, с этим окружением у вас патологические отношения, но вы, сознательно или бессознательно, приложили усилия к их построению в таком виде. Окружение также может начать чувствовать себя обманутым, когда, как в примере с краном, начнут выясняться многие вещи, которые замалчивались, недоговаривались, не декларировались.

Это у вас новые цели, перспективы, новые мечты и планы. Вы хотите перемен, для вашего окружения это перемены - вторжение на их территорию, нарушение их образа жизни, которое делается без их согласия. Их же все устраивало и устраивает - и в этом плане они тоже имеют право на уважение своих личных границ и своих желаний.

Мне близка идея о том, что человек это часть системы (семьи, например), компоненты которой взаимосвязаны друг с другом. Меняясь, человек так или иначе меняет гомеостаз в системах, в которые он входит. Терапия - это путешествие в один конец, изменения, которые происходят в ее ходе, необратимы. Вы поменяетесь, и ваши изменения будут оказывать непосредственное влияние на ваших близких, друзей, коллег по работе. В этом смысле терапия - это не только ваше личное, изолированное от всех дело. Из каких-то систем вы сами выйдете, какие-то системы вас из себя выдавят, а в каких-то случаях отношения изменятся к лучшему. Об этом всем надо помнить.

...

Ролик для тех, кто сомневается — есть или не есть мясо.
Речь там не обо всяком мясе, а о том, которое произведено промышленным способом. О животных, которые стали тем мясом.
Я до конца досмотреть не смогла.
Предупреждаю, что там информация не для слабонервных.


Но, по-моему, от таких вещей нельзя отворачиваться.

Angel

(no subject)

Мне все снилось, снилось, что я в баню иду. Вот пошла. В общественную деревенскую.
Я люблю очень париться. Расслабляться и потеть. Сухой пар — буээ. Влажный — самое то. В Демихово баня хорошая, с истопником. Парилка большая и чай есть где попить.

Вы знаете, мне ужасно нравится находиться среди голых женщин. Такое яркое ощущение участия в жизненном круге. Всякие разные тела: от безгрудых и безволосых до сморщившихся и обвисших. И каждое тело-то хорошо! Одно — тем, что обещает только дать, другое — тем, что уже дало, что послужило на славу. Или на бесславие. Разные люди-то.
Все это разнообразие женских ипостасей в самом натуральном виде очень помогает в  принятии себя, принятии своего женского пути. Мне кажется, женщины, которые любят общественную баню, во многом счастливее тех, которые совместные посиделки голышом на дух не переносят.

А бабульки такие веселые! Вениками друг друга хлещут, шутят неприлично, желают друг другу до 101-го года дожить. Вообще, вот с такими бабульками очень хорошо рядом. Те старушонки, которые бедненькие ежедневно мне в транспорте встречаются, они совсем не такие. Часто злые, издерганные. Оно и понятно — бабуля в покое должна жить-поживать. Тогда от неё такая умиротворяющая энергия исходит. Я с такими людьми чувствую себя "встроенной" в нечто большее.
Очень даже понятно, почему в стариков положено уважать (о чем все меньше и меньше помним): не только потому, что они трудились на наше благо, но и потому, что уважаемый и благостный старик одним своим присутствием может благодать навевать. Они же ближе к земле во всех смыслах, и младшим помогают заземляться, на ногах стоять, ощущая всю поддержку рода.

Возвращение

Вот я и вернулась. Прошла первое занятие регулярной ступени. КЛИК!

У меня был почти год перерыва. Но я о танцах не забывала, самостоятельно делала что-то по-тихоньку. Плюс йога, плюс рейки, плюс просто спокойное состояние от того, что работаю, и есть, наконец-то, деньги.

(Кстати! Зарплата у меня ровно такая, какую я озвучивала на третьей ступени в апреле! Только из неё еще подоходный налог вычитают. Так что будьте точнее в желаниях!)

Перерыв пошел на пользу, что-то усвоилось, улеглось. Я стала меньше беспокиться о технике и больше смотреть вглубь, получая удовольствие. В какие-то моменты танца ощущала мощное физиологическое наслаждение. Прямо даже до неприличия. Приходилось себя немножко сдерживать, такой кайф распирал.

На ступени, как уже понятно, будет намного больше динамики. Те новые движения, которые мы разучивали очень красивые и подвижные. На месте мало стояли. А мне этого и хочется - двигаться, кружиться, махать руками.
У улыбаться. И получать наслаждение. И делиться им...

(no subject)

Какой же красивый журнал!
Жаль, что никто, кроме меня не пишет, жаль, что я пишу мало.

Меня все еще догоняет Крымский семинар 2009. Изменения, которые происходят сейчас, были заложены почти три года назад. Помню, как на расстановке моя Любовница превратилась из Забитости в Маленькую Девочку. Я только недавно в полной мере прочувствовала эту реализацию.

Получаю несказанное удовольствие от кокетничания с Лешей. Просто оджнады подумала, что коли мне хочется флирта и заигрываний, то флиртовать и заигрывать надо со своим мужчинной. Я обычно стесняюсь это делать. Мне кажется, что стрельба глазами неестественна для меня. Ведь я такая серьезная...
Но то, что мне кажется неестественным, мой мужчиина воспринял очень хорошо. Когда я, надув губки и посмотрев на него искоса что-то такое пропела (уже не помню что), он внимательно посмотрел на меня и сказал: "О Боже! Я живу с Женщиной!"
Этим известием мы оба были крайне вдохновлены.
А моя Любовница больше всех )))

Вот так.

Кокетство, вовсе не глупая забава, если применять его к месту и вовремя.
Я это знала с рождения, и лет до15-ти отчаянно строила глазки навлево и направо. А потом включился какой-то механизм самоподавления, комплексы как бы говорили, что коли я некрасивая, то заигрывать с мужчинами просто глупо и т.д. и т.п.
Немножко грустно. Впрочем, все происходит так, как должно. Видимо мне суждено расцвести годам с сорока. Что совсем даже и неплохо.
Les

Текущее кратко

 Мало пишу сюда.
Вообще мало что делаю помимо работы и домашних дел. Дом-работа, работа-дом. Эта классическая формула стала теперь полностью моей.
Не хватает совершенно энергии на что-либо еще. В любую свободную минутку хочется забраться на диван и вышивать крестиком. Но свободных минуток так мало. 
Пытаюсь разобраться в чем дело: где сливаю и почему не набираю. 

Хотя уже кое-что понятно. Набираю энергию я только в свободное время. Когда можно заниматься всякой ерундистикой, не думая о том, что надо стирать белье (я как раз сейчас об этом думаю). Хочется больше времени проводить с самой собой. 
Но. Надо на работу. И хочется жить в чистом уютном доме. Я люблю чистоту и порядок. Хорошо себя чувствую, когда дом ухожен. Но уход за жилищем отнимает столько времени и сил.

Не понимаю пока, как выбраться из замкнутого круга.

Или стоит это делать за счет работы? Искать место с частичной занятостью?
Не понимаю пока.

Я половину занятий первой ступени пропустила из-за того, что или болела, или устала, или надо было задержаться на работе. Хотя те занятия, на которые попадала проходили совершенно волшебно. Наконец-то прочувствовала танец с платокм. Раньше, признаться не любила его. 
Так хочется написать про все это... Но нету времени, нету сил.
Эх.

Хозяйке на заметку

Открыла для себя интересную вещь.
У всех круп есть защитный механизм, препятствующий прорастанию семян. Благодаря этому механизму крупы могут храниться годами, сохраняя при этом свою жизненную силу. Семена как-будто погружены в глубокий сон.
И этот же механизм мешает полноценному усвоению круп нашим организмом.
Чтобы раскрыть питательный потенциал семян, нужно "разбудить" их! И сделать это очень легко. Нужно просто подержать крупу в воде несколько часов, а потом желательно дать проклюнуться росточкам. Для этого нужно сохранять влажную среду (ополаскивая крупу и сливая воду) ещё одни-двое суток.
Уровень питательных веществ и витаминов у "проснувшихся" семян в несколько раз выше, чем у "спящих". И даже термообработка не снижает его до того уровня, который был у сухих круп.

Тот же самый защитный механизм действует в муке, молотой из пшеницы, полбы и ржи.
И есть только один чудесный способ "пробудить ото сна" дремлющую в муке силу: замешать квасное тесто! Процессы, происходящие во время брожения теста, сделанного на закваске (без применения дрожжей) способствуют наиболее эффективному усвоению хлеба нашим организмом.

Вот так!

(c)yana_zinigrad 

Вторая первая ступень

Рада-центр открыл сезон. Я вновь прохожу первую ступень.
Повторное прохождение - интересный опыт. Уже нет напряжения, связанного с неизвестностью, тело стало более послушным, дыхание само попадает в такт нужному движению. Есть возможность полнее прочувствовать все метаморфозы, происходящие с телом, глубже погрузиться в ощущения, полнее расслабиться.

Первая ступень посвящана очищению. Проходя её полтора года назад я разом бросила  курить и есть мясо. А также свела практически на нет потребление алкоголя, кофе, чая, яиц, лука, чеснока, шоколада. Знаю, что кому-то список покажется странным, но я как-нибудь расскажу об аюрведических принципах питания.

А пока, возвращаясь к Таинству Танца, расскажу о своем намерении, которое я заложила на эту ступень: "Увеличить поток творческой энергии и направить её на благо себе и окружающим людям".
Я в последнее время стала ощущать нехватку энергии вообще, а творческой - в особенности. Ибо на нужды первой необходимости - работа, обихаживание себя, любимого, дома и прочее - сил хватает. А вот на что-то большее уже никак. В каждую свободную минутку хочется забраться на диван, смотреть кино и вышивать крестиком. Рисовать, танцевать, вообще создавать что-то "ненужное", но прекрасное не хочется совсем. Точнее - хочется, но ресурсов необходимых в себе не ощущаю. А душевная потребность есть.

Вот и загадала себе такое пожелание.

Когда намерение озвучивается в столь мощной энегретической атмосфере, нужные изменения начинают происходить сразу же. Если желание охватывает небольшую сферу жизни, мало связанную с внутренними изменениями (хочу съездить в Париж) , чудеса могут произойти легко и просто. Когда же хочется кардинально поменять обстановку или собственный настрой (сценарий), все случается иначе.

В моем случае практически на следующий день после произнесения намерения, случился прямо таки кризис в сфере здоровья. Затяжная простуда с температурой, отитом и ангиной. С детства так сильно не болела. Вот так: хотела больше энергии, а у меня и последнее забрали.
Сталкивают меня таким образом Высшие Силы с причиной низкой заряженности. Никто ведь не спустит мне сверху ведро творческих сил. Помочь разобраться, увидеть - это да. 
Сейчас я уже не могу не задумываться над тем - почему не хватает сил. Куда-то сливаются? Или просто не умею набирать?

Буду думать, наблюдать, осознавать.

Бывает, что намерение реализуется в течении весьма долгого времени. Я, впрочем, готова. Изменения эти всегда благостные, какими бы путями не совершались.

Так что удачи мне и всем, проходящим первую ступень.